miércoles, 27 de julio de 2011

La Inteligencia Emocional en Pareja


Uno de los aspectos que está preocupando a las parejas actuales es cómo tener una relación funcional y entender qué papel juega la inteligencia emocional en la misma.

Las personas que saben manejar la inteligencia emocional en su vida personal son capaces de reconocer los propios procesos emocionales, tomar conciencia de sus propias fortalezas   y  debilidades,  entender se a  s í  mismas, auto motivarse, expresar una gama de sentimientos de manera apropiada y empatizar con otros. Todas esas capacidades van a repercutir en la relación con su pareja.

El manejo de las emociones requiere de un aprendizaje diario. Este aprendizaje consiste en adquirir hábitos para desarrollar la capacidad de reconocer corporal y cognitivamente las emociones para poder luego intervenir voluntariamente en ellas. Esto no significa negarlas, sino manejarlas.
Debe entenderse que las emociones existen porque son necesarias y funcionales para el organismo. Tener un buen nivel de inteligencia emocional en la vida de pareja es   importante porque  la  relación de pareja está cimentada en elementos emocionales. Algunos de estos elementos son el amor, el respeto y la capacidad de ser empáticos, o sea, ponerse en el lugar de la otra persona.

Estos elementos deben nutrirse día a día a través de estrategias emocionales como autocríticas constructivas, validación, negociación y reforzamiento mutuo. Por esto es vital aprender a manejar las emociones y dirigirlas hacia el bienestar de la relación.

A continuación se presentan algunas recomendaciones para desarrollar la inteligencia emocional en la relación de pareja:

• Considerar que a la relación se entra para dar y para recibir.

• Desarrollar el ser en vez del tener.

• Afrontar juntos los problemas de manera constructiva, reconociendo cómo se siente el otro a través de la validación y la empatía.

• Enfocar la atención diariamente en hacer la vida de pareja mejor, en lugar de enfocarla en lo que podría suceder si la relación terminara.

• Reforzar los sentimientos de conexión con expresiones como: “¡Qué suerte he tenido por haberte encontrado y porque ahora estemos juntos!”

• Expresar las expectativas de cada uno y negociar la satisfacción de las mismas.

• Dejar los problemas del trabajo en el lugar de trabajo realizando ejercicios de respiración para sacar las emociones de ese día y así, no mezclarlas con los asuntos de la pareja. Esto se aplica a ambos miembros de la pareja, si los dos trabajan.

• Si ambos trabajan en la misma empresa, llegar a acuerdos que solucionen los problemas del trabajo antes de llegar a casa, para no confundirlos con los problemas personales o de pareja.

• Hacer notar a su pareja todo lo que le agrada de él o ella.

• Utilizar claves -palabras, símbolos, apodos- con su pareja para reforzar su amor.

 • Utilizar el vocabulario transformacional. Hablar en términos de preferencias, esto es, en lugar de decir: “¡No puedo soportar que hagas eso!", decir "Preferiría que en lugar de eso hicieras esto otro".

martes, 31 de mayo de 2011

COMO EL ALCOHOL INTERFIERE CON LAS EMOCIONES

Tradicionalmente se ha dicho que el adicto es un enfermo de las emociones. Se afirma que la ingobernabilidad emocional es el trasfondo neurótico que determina el desarrollo del alcoholismo y la drogadicción y que, mientras no se supere este trasfondo, será muy difícil que el adicto se recupere. Se habla también en los adictos del Síndrome de abstinencia en donde, a pesar de que se logra la abstinencia total, el individuo sigue mostrando tal ingobernabilidad emocional que, aunque no consuma droga, su comportamiento es similar a cuando lo hacía.

Su comportamiento sigue siendo destructivo, negativo, estéril y sin cambios.

Una de las causas más frecuentes de recaídas en los adictos que están acudiendo a tratamiento es su pésimo manejo emocional ante situaciones que generan frustración, dolor, ira, pena o tensión. En contraparte, muchos adictos o alcohólicos recaen por su incapacidad de manejar el éxito. Todas las emociones que se asocian al triunfo son tan intensas, que el adicto en recuperación no las puede manejar y provocan su recaída. Todo lo anterior hace pensar que, en general, los adictos tienen algún déficit de inteligencia emocional que los incapacita para manejar adecuadamente sus vidas. Muchas personas que a la postre se convertirán en alcohólicos o drogadictos, inician el consumo de estas sustancias como un recurso para ayudar a manejar sus emociones: el adolescente tiene que tomarse dos o tres cervezas para poder hablarle a una muchacha, o tiene que alivianarse con tabaco o marihuana para enfrentar sus tensiones cotidianas.

Los psicólogos están de acuerdo en que el alcohol se utiliza como remedio para superar emociones molestas. El consumidor crónico de alcohol no intenta superar las circunstancias de vida problemáticas generadoras de estrés (por ejemplo, la separación), sino los estados emocionales negativos que de ello resultan (por ejemplo, la soledad, la amenaza que pesa sobre el sentimiento de autoestima).

El consumo de alcohol reduce la atención sobre uno mismo. Las personas que se prestan a sí mismas una atención exagerada, reaccionan ante los fracasos con tremendas dudas sobre sí mismas. Tienden a ver exclusivamente en sí mismos toda la culpa: ‘Lo he hecho todo mal. Si yo fuera más interesante, más atractivo, más alegre, si tuviera más éxito, etc., nunca habríamos llegado a separarnos’. Ya que bajo la influencia del alcohol la percepción de uno mismo se reduce, la persona afectada puede (de forma pasajera) librarse de la valoración negativa que hace de sí mismo.

Lo que se dice o se hace bajo la influencia del alcohol puede atribuirse a los efectos del mismo. Las personas ansiosas de alcanzar el éxito temer perder imagen en situaciones en las que se sienten desbordadas. Cuando, en esas situaciones, recurren al alcohol lo hacen para, en último extremo, poder atribuir el posible fracaso a los efectos del alcohol: ‘Si no me hubiera tomado las dos copas de champagne, también habría podido mantener una conversación tan amena como Max’.De esta manera protegen el mantenimiento de su propia imagen.

Todo el mundo sabe que el alcohol desata la lengua. Las personas que en el trato con los demás se muestran tímidos, retraídas o agarrotadas, temen la marginación social o, de hecho, ya están haciendo un papel marginal. Para relajarse en situaciones sociales -por ejemplo, cuando van a una discoteca o en una fiesta de la empresa- echan mano del alcohol.

El alcohol, en reducidas cantidades, levanta el estado de ánimo: con un reducido consumo de alcohol se liberan las beta-endorfinas. Las beta-endorfinas son transmisores de recompensa del cerebro que causan sensación de euforia y reducen la vivencia del estrés. Las personas con un estado de ánimo básico poco positivo intentan levantar el mismo a base del alcohol.
El hecho de que esto suceda con el primer vaso de vino los lleva a tomar un segundo y un tercer vaso. Pero entonces, cuando aumenta el consumo de alcohol, se reduce enormemente la producción de beta-endorfinas. Sin embargo, las personas afectadas intentan que se produzca de nuevo el efecto positivo inicial del alcohol: el consumo del alcohol, entonces, aumenta y se repite.




                  Video sobre las bases biológicas de la conducta sexual, adicciones, psicopatía.

jueves, 28 de abril de 2011

INTELIGENCIA EMOCIONAL EN LA FAMILIA


RELACIONES ENTRE PADRES E HIJOS.


Hay dos tipos de padres, los que explican a sus hijos en qué consiste el mundo de las emociones y los que prefieren ignorarlo. En este grupo están los padres que no tienen tiempo y se cubren las espaldas atiborrando a los niños de regalos y también los que imponen su autoridad con el no por delante. La primera variante, la de los tutores emocionales, es una especie muy rara en nuestros días. Como dice Daniel Goleman, "los padres hablan cada vez menos con sus hijos, no se interesan por su mundo interior, las familias están rotas y los niños viven terribles situaciones de incomunicación y aislamiento". Resultado: estamos creando una generación de futuros analfabetos emocionales.



Un conocido profesor de la Universidad de Washington, John Gottman, dice que "amar a los niños no es suficiente. Hace falta enseñarles habilidades para las que muchas veces no estamos preparados. Es que nadie nos ha enseñado a ser padres".

Según Alejandro Roca Soto, podríamos seguir algunos principios para educar emocionalmente a un niño:

􀂙 Póngase en lugar de él. No actúe según su conveniencia.

􀂙 Escúchelo atentamente. Trate de no interpretar psicológicamente qué le ocurre ni lo reprima con frases ofensivas.

􀂙 No lo reproche por tener sentimientos negativos. Estar triste es tan normal como estar alegre.

􀂙 Ayúdelo a controlar sus sentimientos y emociones negativas. Enséñele a superarlas.

􀂙 Incentive su curiosidad. Sígalo de cerca, no lo guíe.

􀂙 Aprenda con él. No lo reprima cuando aprenda algo por sí mismo.

􀂙 No le pegue. Corríjalo siempre que haga falta. Dígale "no" cuando sea necesario.

􀂙 No deje que la televisión haga de padre o madre. Evite que la vea en los primeros meses.

􀂙 Premie sus logros. Alimente su motivación, pero no lo inunde de regalos.

􀂙 Fíjele pequeñas metas. Estimule en él el deseo de lograr algo.



EN LA PAREJA

Diane Sollee, representante del movimiento llamado Smart Marriages que apuesta por las relaciones duraderas en la pareja, dice que un matrimonio inteligente es "una relación sólida, cimentada en una meta común y cuajada de dificultades, una ocasión única para madurar y encontrar la plena satisfacción en la vida...¿cómo se llega hasta él? CON EDUCACION.

Somos unos analfabetos emocionales. En los Estados Unidos, uno de cada dos matrimonios está condenado al divorcio. En España y América Latina no estamos tan lejos.

El profesor John Gottman sostiene que el 90% de los fracasos matrimoniales son perfectamente predecibles. Según él, lo que falta en las parejas es COMUNICACIÓN. En el matrimonio, como en el trabajo, impera la ley del reproche, del insulto y la humillación. Más que convivir, la mayoría de las parejas sobrevive en un clima hostil y prebélico. Marido y mujer acaban convirtiéndose, como dice Daniel Goleman, en enemigos íntimos. Agrega el autor de Inteligencia Emocional que "miles de parejas están en pleno desbordamiento, arrastradas por una tempestad de sensaciones negativas: ansiedad, enojo, ira. Su cerebro emocional tiene permanentemente secuestrado a su cerebro racional y son incapaces de controlar la situación. Así es como acaban haciendo agua las relaciones".

Las claves de una buena relación


􀂙 CONECTARSE CON LOS SENTIDOS. BUSQUE SU PROPIO EQUILIBRIO EMOCIONAL

􀂙 VALORAR CORRECTAMENTE LAS PERCEPCIONES. NO CAER EN LA TENTACION DEL REPROCHE. NUNCA INSULTAR NI HUMILLAR A LA PAREJA.

􀂙 SABER ESCUCHAR. NO INTERRUMPIR A SU PAREJA CUANDO HABLA. PRESTAR ATENCION A LO QUE EXPRESA.

􀂙 COMPARTIR LOS SENTIMIENTOS. ESTIMULAR A LA PAREJA Y ALIMENTAR SU AUTOESTIMA.

􀂙 CRITICAR CONSTRUCTIVAMENTE. PERDONAR Y OLVIDAR. NO COLECCIONAR AGRAVIOS.

􀂙 EXPRESAR CLARAMENTE LAS IDEAS. HABLAR SIN TEMOR DE PARECER VULNERABLE O DEMASIADO FRAGIL.

􀂙 ESTAR SIEMPRE PRESENTE CUANDO LA PAREJA REQUIERE AYUDA.

􀂙 NO INVOLUCRAR A LOS NIÑOS.


Desde luego que no es suficiente que sólo una de las partes actúe en forma inteligente si la otra no lo hace. La idea central es que ambos sean inteligentes emocionalmente para que la empatía fluya con naturalidad y que los pequeños y grandes conflictos de la vida cotidiana se resuelvan con eficacia. Para bien o para mal, la emoción es contagiosa.



No Reprimir las Emociones

Lejos de pretender ahogar los sentimientos y las emociones, actuar con inteligencia emocional significa expresar y aceptar con naturalidad los estados de ánimo. Claro que no se trata de dejar que la emocionalidad invada e invalide el razonamiento. Debemos tener en cuenta que, de alguna manera, tenemos dos cerebros. El emocional y el racional. Si el primero actúa descontroladamente, fuera de la órbita de nuestra conciencia, es posible que el maltrato aflore y se constituya en una modalidad cotidiana.

Muchas veces oímos expresiones como "no traigas a casa los problemas de tu oficina". Esta represión y negación de conflictos emocionales horada lentamente una relación de pareja. Porque los conflictos no elaborados adecuadamente, en el momento oportuno y en el lugar adecuado, se presentarán en el futuro con mucho mayor gravedad. No se trata de transportar los problemas del trabajo a la relación familiar por el solo hecho de compartirlos, sino como una oportunidad de elaborarlos y encontrar las mejores soluciones en un marco de amor y comprensión. Esto es también aplicable a los problemas de los jóvenes, quienes por lo general no se sienten escuchados por los mayores.

sábado, 9 de abril de 2011

INTELIGENCIA EMOCIONAL EN LA RELACIONES LABORALES


A continuación se presentan algunos importantes aspectos que influyen tanto en las relaciones interpersonales como en la eficiencia al interior de una organización.

Manejo de conflictos
Negociar y resolver desacuerdos
Las personas dotadas de esta aptitud:

  • Manejan con diplomacia y tacto situaciones tensas y personas difíciles.
  • Detectan los potenciales conflictos, ponen al descubierto los desacuerdos y ayudan a reducirlos.
  • Alientan el debate y la discusión franca.
  • Orquestan soluciones que benefician a todos.

Uno de los talentos que presentan quienes son hábiles para la solución de conflictos es detectar los disturbios cuando se están gestando y tomar medidas para calmar a los involucrados. Para esto, son cruciales las artes de escuchar y empatizar. Esa diplomacia es una cualidad esencial para el éxito en trabajos tan delicados como la auditoría, la investigación policial o la mediación, cualquier otro en que dos personas sean mutuamente dependientes bajo presión.
Liderazgo Inspirar y guiar a individuos o grupos.

Las personas dotadas de esta aptitud:
  • Articulan y despiertan entusiasmo en pos de una visión y una misión compartidas.
  • Se ponen a la vanguardia cuando es necesario, cualquiera sea su cargo.
  • Orientan el desempeño de otros, haciéndoles asumir su responsabilidad.
  • Guían mediante el ejemplo.


Iniciar o manejar los cambios
Las personas dotadas de esta aptitud:
  • Reconocen la necesidad de efectuar cambios y retirar obstáculos
  • Desafían el status quo para reconocer la necesidad de cambio
  • Son paladines del cambio y reclutan a otros para efectuarlo
  • Sirven de modelo para el cambio que se espera de otros
En la actualidad, las organizaciones reorganizan, despojan, se funden, adquieren, arrasan con las jerarquías, se universalizan. En la década de los noventa, la aceleración del cambio ha puesto en ascenso la capacidad de liderarlo. En estudios anteriores, efectuados en los años setenta y ochenta, ser catalizador de cambio no era algo muy apreciado.
Alcacíbar, J.C.(2002).

                                                           Richard Boyatzis - Inteligencia emocional

De la inteligencia emocional a las normas de la cultura y las reglas de comportamiento. Richard Boyatzis, profesor de Comportamiento Organizalcional en la Universidad de Case Western Reserve y experto sobre el campo de inteligencia emocional, nos habla sobre las relaciones y el comportamiento entre miembros de una compañía. ¿Cómo nos tratamos?, ¿Qué es lo importante?, ¿Cómo nos escuchamos?.

viernes, 1 de abril de 2011

¿Qué hace a un líder?

El coeficiente intelectual y las destrezas técnicas son importantes, pero la inteligencia emocional es la condición sine qua non del liderazgo.

Toda la gente de negocios conoce la historia de algún ejecu­tivo altamente inteligente y preparado que asumió una posición de liderazgo y fracasó. Y también conoce el caso de alguien con sólidos, aunque no extraordinarios, conocimientos intelec­tuales y técnicos que asumió un puesto similar y llegó muy alto. Anécdotas de este tipo sostienen la creencia generalizada de que identificar a individuos que tienen “lo que hay que tener” para ser líderes es más un arte que una ciencia. Después de todo, los estilos personales de líderes sobresa­lientes varían: algunos son moderados y analíticos, otros vociferan sus procla­mas desde la cima de la montaña. Igual­mente importante, cada situación re­quiere diferentes tipos de líderes. 

Mayoría de las fusiones necesita un ne­gociador sensible al mando, mientras que muchos procesos de cambio requie­ren una autoridad más enérgica. No obstante, he descubierto que los líderes más efectivos se parecen en algo fundamental: todos tienen un alto grado de lo que se conoce como inte­ligencia emocional. No es que el coefi­ciente intelectual y las destrezas técni­cas sean irrelevantes. Son importantes, pero como “aptitudes de umbral”; es decir, son los requisitos básicos para puestos ejecutivos. Pero mi investiga­ción, junto con otros estudios recien­tes, muestra claramente que la inteli­gencia emocional es la condición sine qua non del liderazgo. Sin ella, una per­sona puede tener la mejor preparación del mundo, una mente incisiva y analítica, y un infinito surtido de ideas inte­ligentes, pero aun así no será un buen líder. 

¿Se puede aprender la inteligencia emocional?


Durante décadas se ha venido debatiendo si los líderes nacen o se hacen. Lo mismo ocurre con el debate sobre la inteligencia emocional. ¿Las personas nacen con ciertos niveles de empatía, por ejemplo, o los adquieren como resultado de sus experiencias de vida? La respuesta es que ambas alternativas están en lo cierto. Hay investigaciones científicas que sugieren la existencia de un componente genético en la inteligencia emocional. Estu­dios psicológicos sostienen que la crianza también desempeña un rol. Quizás nunca se sepa cuánto corresponde a cada cual, pero la investigación y la práctica demuestran claramente que la inteligencia emocional se puede aprender. 

Una cosa es cierta: la inteligencia emocional aumenta con los años. Hay una antigua palabra para describir este fenómeno: madurez. Pero incluso con la madurez, algunas personas todavía necesitan entrenarse para mejorar su inteligencia emocional. La­mentablemente, demasiados programas de entrenamiento que tratan de construir capacidad de liderazgo (incluida la inteligencia emocional) son una pérdida de tiempo y de dinero. El problema es simple: se centran en la parte incorrecta del cerebro. 

La inteligencia emocional nace principalmente en los neuro­transmisores del sistema límbico del cerebro, que controla los sentimientos, los impulsos y los estímulos. Las investigaciones indican que el sistema límbico aprende mejor mediante la moti­vación, la práctica prolongada y la retroalimentación. Compárese con el tipo de aprendizaje que se produce en el neocortex, que controla la capacidad analítica y técnica. El neocortex se encarga de los conceptos y de la lógica. Es la parte del cerebro que deduce cómo usar una computadora o hacer una llamada de ventas con sólo leer un libro. No resulta sorprendente (aunque sea erróneo) que también sea la parte del cerebro sobre la que se centran la mayor parte de los programas de entrenamiento para mejorar.


G., Daniel, Harvard Business Review, oct, 2004

domingo, 27 de marzo de 2011

APLICACIÓN DE LA INTELIGENCIA EMOCIONAL EN EL ÁMBITO LABORAL

Con más de veinte años de experiencia laboral, el Grupo Cifra, una corporación tradicional orientada sobre todo a la productividad, la solidez financiera, la competencia y la administración eficaz, se asoció con el líder mundial en el mercado detallista, Wal Mart Stores, Inc. de Estados Unidos. Esta organización, como lo plantea su filosofía, practica varios principios con sus empleados, y tienen su fundamento en la inteligencia emocional; algunos de ellos son: 

·Escuchar activamente al empleado (a través de una política continua de puertas abiertas y encuestas de opinión), con lo que se refuerza así la cuarta habilidad de la inteligencia emocional (la Empatía).
·Motivar al empleado, haciéndolo a la vez el único responsable de su puesto y resultados, entusiasmado por los mismos, con lo que se fortalece así la tercera habilidad de la Inteligencia Emocional (la Automotivación).
·Respeto al individuo y la Regla de los Tres Metros (la cual implica saludar a cualquier persona quien se encuentre a tres metros de uno), los cuales refuerzan la quinta habilidad de la Inteligencia Emocional (Cómo Relacionarse con los Demás).

Al fusionarse dos empresas, como el Grupo CifraWal Mart Stores Inc., es lógico que muchos empleados pasaran por una etapa de resistencia al cambio y por un proceso de adaptación, en el que se pudieran experimentar emociones tales como: enojo, resentimiento, agresión pasiva, miedo, preocupación, ansiedad, estrés, tristeza, nostalgia, desesperanza, etc. 

En la actualidad, el área de Recursos Humanos Corporativos de la organización implementó un curso de capacitación para que los trabajadores afectados pudieran: 1) ayudar a los empleados a reconocer y manejar sus emociones negativas (primera y segunda habilidades de la Inteligencia Emocional) y 2) llevar al personal mexicano el conocimiento de la tercera, cuarta y quinta habilidad de la Inteligencia Emocional para reforzar la excelente labor que ya venía practicando Wal-Mart Stores Inc., gracias a su filosofía de motivación, empatía y respeto al individuo.

El plan que se siguió. El curso puso de forma práctica y sistematizada las 5 habilidades de la inteligencia emocional que David Goleman desarrolla en su libro y en sus seminarios. Además de técnicas creadas por mi experiencia a lo largo de los años para el manejo y canalización de las emociones "negativas" hacia propósitos más constructivos.   

Antecedentes. En septiembre de 1997 se creó en Cifra Wal Mart una nueva dirección corporativa de Recursos Humanos, cuyo personal provenía de distintos departamentos. El director me solicitó que integrara a este equipo, a fin de que pudieran trabajar en armonía, y con el enfoque de metas en común. De noviembre de 1997 a abril de 1998, se aplicaron estas herramientas a dicho departamento (25 personas) con el objeto de: mejorar el ambiente laboral; fomentar el trabajo en equipo y el apoyo interdepartamental; incrementar la productividad; ayudar al personal a detectar cuál es su Postura ante el Trabajo más habitual, y propiciar posturas más exitosas. Y sobre todo ayudar al personal a adaptarse a la nueva empresa bicultural. 

Metodología y Recursos. Se practicó un pre-test: consistió en sesiones individuales con el personal, para detectar problemas específicos en el ámbito laboral y evaluarlo (en una escala del 0 al 10). Se hizo una evaluación de estas encuestas y se obtuvo un Plan de Acción.

Plan de Acción: dio como resultado un modelo de "Integración de Equipos en 10 Pasos", el cual se muestra a continuación:

1) Reunión con el director del área para definir sus objetivos.
                       2) Encuentros con el director y los gerentes del área para definir funciones y   
                            objetivos. Reunión con el personal de línea para:
a) transmitir esta información,
b) crear un objetivo en común y
                       c)  evaluar los avances logrados en el ámbito laboral.

3) Establecimiento de un Programa de Motivación Personalizada, en el que se le da reconocimiento al personal por sus logros profesionales y personales.
4) Reunión con un Grupo Piloto (muestra representativa de 10 personas -5 mujeres y 5 hombres- de edades distintas) para probar la veracidad y eficacia de utilizar la herramienta "Posturas ante el Trabajo" en pos de propiciar una conducta distinta en el personal.
5) Sesiones individuales con voluntarios para ayudarlos a canalizar sus emociones no deseadas y mejorar su Postura ante el Trabajo.
6) Curso inicial (motivacional, teórico y dinámico) al que asistió el 100% del departamento para enseñar: la resistencia al cambio, el proceso de adaptación, canalización de emociones negativas hacia propósitos más constructivos y las Posturas ante el Trabajo.
7) Evaluación escrita de los participantes que asistieron al curso (calificación promedio: 9.7).
8) Incorporación de "Canalización de Emociones" y "Posturas ante el Trabajo"como piedras angulares de cursos posteriores, con periodicidad mensual, de desarrollo humano, con el fin de que estas herramientas se vuelvan hábitos, por asimilación al estarlas practicando de continuo.
9) Post-test: de aplicación pendiente, ya que se fijó como periodo de evaluación y seguimiento un año. En él se medirán la mejora del ámbito laboral (en una escala del 0 al 10), mediante encuestas escritas y sesiones individuales.
10) Con motivo del éxito que se va logrando en este grupo de 25 personas, a partir de mayo de 1998 se extendió el programa de Posturas ante el Trabajo a un área de mil 300 personas (Vicepresidencia Ejecutiva de Administración), tomando como límite un año entero para mejorar el ambiente laboral e integrar a dos empresas de culturas y nacionalidades distintas.
  
Resultados y Conclusiones. En la Gerencia de Diseño Humano e Integración, se mide cada mes el trabajo con base en tres indicadores. 

En los últimos seis meses, dos de estos indicadores reflejan un incremento en la productividad de 50%. El tercer indicador no refleja productividad, sino horas/hombre de capacitación, las cuales están al máximo de la capacidad del área. Según encuestas provenientes de la Dirección de Recursos Humanos, las quejas por ambiente laboral y los conflictos interpersonales disminuyeron en 70 % los últimos seis meses

Sin que exista un solo parámetro para medir este fenómeno, es común escuchar entre los empleados de otras direcciones su deseo de trabajar en la Dirección de Recursos Humanosdebido al compañerismo, la energía positiva y el buen ambiente laboral que prevalecen en ella.


 *(Christine DeutschHarvard Business Review, Julio-agosto 1998)

sábado, 19 de marzo de 2011

Componentes de la Inteligencia Emocional


Para lograr que nuestras emociones jueguen a favor de nosotros y que guíen nuestro comportamiento con el fin de alcanzar mejores resultados, es que se desarrolló el concepto de inteligencia emocional, el cual comprende y se desarrolla en cinco áreas fundamentales de habilidades:

1. Conocer las propias emociones. La conciencia de uno mismo.  El reconocer un sentimiento mientras ocurre, es la clave de la inteligencia emocional. Una mayor certidumbre con respecto a
nuestras emociones es una buena guía para las elecciones vitales, la falta de esta habilidad nos deja a merced de nuestras emociones. En el proceso de autoconocimiento o autoexploración, es importante
tener en cuenta:

• Que es la valoración y no el comportamiento del otro lo que causa nuestra reacción.
• Ser muy conscientes de que nuestra valoración es sólo nuestra.
• Aceptar que las valoraciones están sujetas a cambio.

2. Manejar las emociones. Se basa en la capacidad anterior. Las personas que saben serenarse y librarse de la ansiedad, irritación o melancolías excesivas, se recuperan con mayor rapidez de los
reveses de la vida, a diferencia de aquellas que poseen un menor control y que, por ende, caen constantemente en estados de inseguridad. Cuando deseamos orientar nuestro esfuerzo en la solución de un problema que se nos plantea, necesitamos tomar el mando de nuestros pensamientos y emociones, por ello resulta relevante considerar:

• El problema real no es quién está involucrado. El problema real es cómo respondemos.
• El problema real no es que nos moleste el problema. El problema real es cómo me siento.
• El problema real no es cómo ha ocurrido. El problema real es cuándo lo tratamos de resolver.
• Manejar o controlar nuestras emociones no significa ahogarlas o reprimirlas.

3. Automotivación. Las personas que saben controlar la impulsividad y esperar para obtener su recompensa, cumplen con sus objetivos y están conformes con sus logros. Dirigir las emociones para conseguir un objetivo permite mantener los esfuerzos, actuar en forma más creativa y desarrollar, por consiguiente, una mayor productividad y eficacia. El uso productivo de nuestra emoción puede responder a la siguiente cadencia:

• Sintonía de pensamientos e interpretaciones.
• Uso de frases motivadoras y diálogos internos constructivos.• Sentido del humor.
• Relajación.
• Actividad física.
• Uso de técnicas de resolución de problemas.
• Apoyo en nuestro equipo de personas-soporte.
• Reapreciación de metas y establecimiento de otras nuevas.

4. Empatía. La capacidad para reconocer las emociones de los demás, saber qué quieren y qué necesitan, es la habilidad fundamental para establecer relaciones sociales y vínculos personales. Dentro de este marco de relaciones interpersonales, algunos indicadores que deben considerarse son:

• Autoapertura:  es no hablar desde lo absoluto, sino desde la interpretación que nosotros damos a nuestros datos, siendo sensibles a los sentimientos del otro y cuidando mucho el lenguaje corporal.
• Asertividad:  en Gestión de la Inteligencia Emocional, a la asertividad le damos una acepción especial, basada en la habilidad de mantener nuestros derechos, opiniones, creencias y deseos, respetando al mismo tiempo las del otro, lo que contrasta con la agresividad, que no las tiene en cuenta, o la pasividad, que ignora las propias.
• Escucha activa:  en la escucha activa hemos de poner énfasis en desactivar nuestros filtros de recepción, sintetizar las declaraciones del otro, usar frases de dinamización, dar noticia de que somos conscientes de los sentimientos del otro y usar apropiadamente las pistas no verbales de quien se nos da.

5. Manejar las relaciones. Esto significa saber actuar de acuerdo con las emociones de los demás y de producir sentimientos en los demás: determinar la capacidad de liderazgo, de popularidad, de
eficiencia en las relaciones interpersonales. Para ello resulta útil considerar lo siguiente:

• Separar las personas de los temas.
• Enfocar en intereses y no en posiciones.
• Establecer metas precisas de la negociación.
• Trabajar juntos para crear opciones que favorezcan a ambas partes.





Los Secretos del Lenguaje Corporal y las Emociones